Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A perverzek és a melegek éjszakai kirándulása az Európai Hűtőszekrény kiállításon

2010.06.29
Kelly és Manó Story 3. feat Riny A perverzek és a melegek éjszakai kirándulása az Európai Hűtőszekrény kiállításon Egyszer egy szeptemberi, szép napon Maris és Izé elmentek az Európai Fagyasztó és hűtőszekrény kiállításra. Egy pár óra bolyongás után megtalálták álmaik hűtőjét. Egy Zanussi Ice 2000-et. Ekkor elkezdtek veszekedni, hogy ki üljön bele. Csapkodták és rángatták egymást a hűtők közt. Ekkor a börtönőr ellenőrzésre jött a nagy ricsaj miatt. Ekkor meglátta, hogy Maris éppen beszáll egy hűtőbe, amikor a börtönőr kinyitotta meglátta Marist, ahogy a Gyetvesi tollát rágva, nyálát csorgatta a frissen mázolt, drága hűtőszekrényre. Ekkor Maris is észrevette Missis Börtönőrt, és hozzávágta Gyetvesi tollát és elszaladt. De a börtönőr szaladt utána maguk után minden hűtőt felborítva menekültek, vagyis csak Maris. A nyálát a szél visszacsapta a Börtönőr arcába, majd Maris arca is visszacsapódott egy nem kinyíló ajtó miatt. Missis Börtönőr odalépett és a feje fölött forgatta 6 méteres ostorát. Ekkor Izé a hegylakó szerepében kirúgta Börtönőr lába alól a földet, és elvette az ostort. Csettintett egyet és megjelent Gyetvesi-jótündér és Csincsin, a ló. Gyetvesinek nagyon tetszett az ostor és ezért mamás-papást játszottak Izével, de közben megjelent a Majomember. Kitépte Gyetvesi kezéből az ostort és meleg dolgokra kényszerítette őt. Először az ujját, később pedig mást dugott a seggébe. De ekkor csodák-csodája Csincsin átváltozott Vörivé, és ez volt a pólójára írva: Not Hot. Kitépte a Majomember kezéből az ostort, és a térdén ketté akarta törni, de nem tudta, megfájdult a lába. Stella a látottak okáért az arcát csapkodta egy laptoppal, ami miatt 2 percenként elájult. De a 6. perc után Vöri kivette a kezéből a laptopot, és úgy pofán vágta magát, amikor a Majomember a seggét támadta meg, hogy betörte az orrát és elájult. De mint utólag kiderült nem csak az orra tört el, hanem 60-70 cm-rel lejjebb is és Maris sírva fakadt, mert eltört a kincse. Vett 1 pillanat ragasztót, gondolta, ha vissza tudta ragasztani a szőrét, a mikusára akkor jó lesz a farkincájára is. De sajnos tévedett, és mindannyian a kórházban kötöttek ki, hála Gyetvesi Tündérnek. De Doktor Börtönőrtől úgy megijedtek, hogy inkább elszaladtak. De a Börtönőr a farkinca után szaladt, mert faszhiánya volt, utána meg felbukkant Miss Szigorarc és ő is futott a fasz után. De a Pedofil Papók az útját állták. Gyorsan végig ment rajtuk és futott tovább. Fejüket futás közben Baseball kesztyűvel fogták, utánuk futottak a szerzetesek bőrszerkóval csak a pöcsük lógott ki a levegőbe. Maris a ruháit fogva ugrott ki a bokorból és szalad Izé és Vöri után. Hogy mit csinált? Azt senki sem látta, mert mindenki menekült kivéve a homoszexuális Majomembert és a Pedofil Papókat. Némely futással teli óra után Maris felment Vöri lakására és Izével izélt, de ekkor megjelent Ho- Ho- Ho Majomember. Igen, ahogy már említettük megjelent a Majomember egy zsákkal a vállán. A zsákban napszemüvegek voltak. Semmi nem volt rajta csak 30 napszemüveg, és így pózolt Mariséknak. Ekkor Marist elfogta a hányinger, és kitépte Izé izéjét az ő izéjéből és kifutott a klotyóba hányni. Vöri és Izé utána. Lökdösődtek a WC körül mikor Majomember belépett. - Mit csináltok pupákok? Ekkor Izé, Vöri és Maris egyszerre ugrottak ki a klotyó ablakon, bele egy hatalmas szeméttárolóba. A banánhéj, némi ketchup-os, konzervek, pár használt zsepi és büdös bakancs között indultak útra. Hogy hova? Hát Afganisztánba, és úgy gondolták, hogy beköltöznek új otthonukba, egy lyukas kemencébe a Mocskos Ferenc utca 33.-ba. De mivel Afganisztánban nics Mocskos Ferenc 33, csak Golybás Irén 32, ezért elindultak megkeresni az ingatlan ügynököt. A lakókocsiban Maris és Vöri szexeltek a hálóban. Izé a hűtőben aludt, és Majomember pedig leszbi pornót nézett, így nem mentek el megkeresni az ingatlan ügynököt. A Majomember bevonszolta magát a konyhába, és kivett valami ehetőt a hűtőből. Visszament a nappaliba, és elkezdte enni a majonézes-hagymás pattogatott kukoricát. Erre Orbán Viktor belépett a lakókocsiba és megkérdezte van-e kölcsön kalapácsuk, vagy esetleg egy Update Norbi videó kazettájuk. Nem volt… Így a találékony Majomember kivágott egy műanyag darabot a hűtőből, aminek téglalap alakja volt és ráírta nagy betűkkel, hogy „ NORBI UPDATE”.Ekkor Izé felkelt és elkezdett hisztizni, hogy hiányzik a hűtőjéből egy DVD méretnyi, és kivette a Norbi téglát Orbán Viktor kezéből, és a Majomember fejéhez baszta, aki elájult, majd Izé leült Orbánnal leszbi pornót nézni. De ekkor eszükbe jutott, hogy meg kéne keresni a Golybás Irén utcát. Megkérdeztek egy robotot amelyik nem tudta, majd egy prostit is, aki azt mondta, hogy minden utcát ismer, de nem látta még de szívesen leszoplak ingyen – mondta, és közben Izét és Vörit nézte. - Nem kell kiabált Vöri. De Izé bólogatott és elvonult a prostival. Pár perc után a prosti elrohant visítva, mert Izé csúnyát mondott neki. Izé egy dudorral a gatyájában tért vissza, amire a Majomember egyből rávetette magát. Ekkor Maris egy köztéri narancssárga kukát letépett az oszlopról majd pofán vágta vele a Majomembert. A Majomember egy kicsit szédült, de aztán megörült a kukából kieső chips-es zacskóknak, amiben volt még néhány nyálas falat… Mindenkinek a szeme 6 méteresre nyúlt az irigységtől. Mindenki megtámadta a zacsit, de senki sem kapta meg, mert Majomember elfutott vele. Kergették, de felugrott egy szekérre amit Gyetvesi vezetett, kikapta a Majomember kezéből és leugrott a kocsiról. Majomember is leugrott a kocsiról, de aztán kibékültek és együtt békésen zöldségeket pucoltak és elénekelték a „Mi tanításunk a legjobb” – című dalt, ami tetves majom díjat nyert 1970-ben. De 70 évvel ezelőtt találkozott József Attilával is és spanok lettek. Majomember illusztrálta a verseket. Vöri és Maris nem találták a Majomembert, és megörültek, hogy eltűnt, de egy időgéppel visszajött 2010-be József Attilával együtt, aki már 105 éves volt, és bementek a VIK iskola 11.b osztályába, ahol Izé és Vöri és Maris beszélgettek az életről. És a krumpli főzelékről, meg a Teca néni digitális órájáról. Amikor Majomember belépett a barátjával Vöri éppen a bilin ült, és fánkot evett. Izé a lepotyogó galacsinokat nézte. Maris pedig egy puzzle darabbal próbálta meg kirakni az egész képet. Közben keze a bilibe lógott. József Attila megkérdezte mi az a bili. Erre majomember mondta, hogy a régi tányér. Elkerekedett szemmel nézte, hogy 2010-ben Budapesten a tányérba szarnak. Józsi Atika erre megszólalt: „A mi időnkben még csak a kancsóba nyomták az anyagot.” … Hova fajul ez a világ? Majomember: Ez még semmi, én egy arany kehelybe szoktam szarni, és mivel az a kedvencem, ezért abból iszom a kedvenc szódámat, a Majom Vizeletet. Ekkor Attilának elborult az agya, bement a WC-be hányni épp egy diák ölébe, majd beszállt az időgépbe és hazament vele. Ezek után e-mailt kaptak, hogy Stella kórházba került, mert betört a feje. Mint ez már kiderült, egy laptop miatt, de a kórház időközben felgyulladt, mert a Majomember be akarta vinni a kelyhét, de mikor a kórház falaiba beszivárgott ez a mai szag, akkor felgyulladt önmagától. A Majomember leült a földre, mint egy szánalmas csöves és kínálgatta az embereknek a kelyhéből a kedvenc szódáját, de amikor az emberek sorban rosszul lettek, amikor látták, és érezték, hogy milyen vastag végtermék van a kehely falán, és milyen kegyetlen szaga van, a Majomember ennek hatására egy ház falába vágta a kelyhét. Ezek után bementek Stellához, akinél Mária Magdolna a nővér és Drakula, orvosnak öltözve tevékenykedett. A Majom félre lökte a dokit és Stellának leállt a szíve. Szívinfarktus. – Szólt Mária Magdolna. Erre Maris elkezdte csapkodni a fejét, egy „vöri-szaros” bikinivel. xD De bizony ez így volt. Aki nem hiszi, járjon utána. Ekkor Maris felmászott az infúziótartó rúdra, és elkezdett vonyítani, mint a farkasok. Ezután, Vöri levette Marist, hóna alá fogta Izét, és elfutottak Hawaii-ig. Még ma is ott vannak, ha meg nem holtak.
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.